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May 12 +however+Tua la scelta....
 ...TUE le Conseguenze.
.e io non voglio più esssere messa in mezzo.
May 06 041207
perchè senza un motivo,
un perchè,
una ragione valida....
..io non ho niente.
non ho la forza sufficiente per farlo.
da sola....sola con me stessa è inutile.
da sola non riesco a farlo.
un solo motivo per volta non mi basta.
me ne servono molti.
uno dietro l'altro.
è così che si fa.
4 dicembre 2007
lo ricordo ancora.
e non è una malattia.
è un scelta sbagliata. è la mia dannata scelta stupidamente sbagliata.
4dicembre.4dicembre.4dicembre.4dicembre.4dicembre.
le buone intenzioni non servono a nulla se non cè_
+never understimate the power of desire+
 May 03 and so?April 27 meUshe..emptyHave you fallen in a black hole?
Somewhere there's a universe of missing stuff What happened to the good times? What happened to the moments where we had so much?
3....
.....2....
...1
......fucking End
io che piango senza bagnare il cuscino
io che trovo sempre una via per prendermi in giro, per infrangere le Mie regole
io che sento il peso delle mie scelte e devo conviverci.
.........sarà anche ora di fare rifornimenti.
già già.
paura di sbagliare.
di non riuscire più a trovare la via del NON-ritorno.
rido di te. e mi fa pena, mi fai sorridere. che idiota che sei.
forse si, ti odio. [senza il forse]
e poi, ....poi mi viene in mente che ci sono Io, che tu non esisti.
non è un gioco.
non lo è più.
ma tanto cosa parlo a fare. le solite cose.
i soliti ripensamenti, rimpianti, odi...
le solite cose.
scivola. scivola tutto.
ma c'era un male in lei
che non si cura sai,
nè coi baci nè con la cocaina, sai?
è una malattia.
no.
boh. per me no.
guardala da fuori.
...punti di vista.
malattia o no...è MIA.
le mani dagi occhi. non levarle.
io non voglio guardare. non voglio più vedere. io ascolto.... dont u realize?
Pure.not.lentamente.lei.strike.aim.secret.
e ascolto....  April 22 stop poiSOn
ToxIc
liE
the END
sceglila tu la fine.io non la vedo
l'inizio.forse mai stato.
ma dopotutto...ci deve essere una fine per tutto.
il mio The End cè. lo so. lo voglio.
magari non sarà un lieto fine.
ma tanto mi basta finire questo strazio che non ha fatto altro che peggiorare le cose.
e vivi di menzogne.
ipocrisie.
finti idoli.
finte immagini.
quello che vedi non è reale. quello che tocchi, che senti....niente di quello che hai dentro, è vero.
fantasie.
e ti rinchiudi nel tuo mondo in cui Lei è l'unica verità...l'unica cosa che conta.
perchè ricordarsi che solo quella presenza, impercettibilmente piccola, è l'unica cosa che conta, che dice il vero, che esiste,..e che hai tradito..è rassicurante.
e metto la parola Fine.
per me..per Te che mi hai sempre voluto con te.
e io che non capivo....
scioccamente pensavo di poter ritornare da te....scioccamente...............7 mesi
e rimetto nelle mani il mio destino
The End.
April 10 not7 mesi
e non te ne vai più.
.& feel like i die.
quel paviemento di vetro su cui ho camminato fino ad ora...sta crollando.
piano piano si frantuma.
e io, attenta, cammino incerta....
si frantuma e non faccio nulla per non far accadere il contrario.
pezzo per pezzo va giù.
e io con lui.
affondo.
cado.
non riesco a rialzarmi.
non riesco a trovare quell'equilibrio che tanto mi rendeva potente,
che tanto amavo, che rispettavo,
che ho sempre desiderato....
ho scelto la strada sbagliata.
e neanche me ne sono resa conto.
...tutto questo è stramaledettamente ironico e patetico.
io perchè non cambio.
i cant help myself, dont u realize?
io...che non so più che fare......e me ne vergogno.
April 06 morn.si facciamolo. anche alle 2 di notte. mi sta bene.
e poi nascondiamoci.
perdere il vizio è difficile. perderlo non esiste.
poi di pomeriggio. sapendo che sarebbe stato peggio.
che tutto sarebbe riniziato di nuovo.
stupido circolo vizioso.
e nascondiamo quella potenza che mi lascia sempre e comunque da sola.
e in una mano la forza di far male, di distruggere, di far soffrire.
nell'altra di subire, di capire, di nascondere.
e come l'uomo ha iniziato a misusrare il tempo, io conto il peso dell'anima.
perchè, .......mai stata così pesante.
u talk shit.think i care?
ready? 3....2...1....fuck
April 02 pianissimo Taci, anima stanca di godere
e di soffrire.
Nessuna voce tua odo se ascolto: non di rimpianto per la miserabile giovinezza, non d'ira o di speranza,
e neppure di tedio.
Giaci come
il corpo, ammutolita, tutta piena
d'una rassegnazione disperata.
Non ci stupiremmo,
non è vero, mia anima, se il cuore
si fermasse, sospeso se ci fosse
il fiato.....
Invece camminiamo,
camminiamo io e te come sonnambuli.
E gli alberi son alberi, le case
sono case, le donne
che passano son donne, e tutto è quello
che è, soltanto quel che è.
La vicenda di gioia e di dolore
non ci tocca. Perduto ha la voce
la sirena del mondo, e il mondo è un grande
deserto.
Nel deserto io guardo con asciutti occhi me stesso.
March 28 goAWAYfrom.
and now Leave...... now...fuck you.
March 01 honestly.....and then cry...all the night...all the day.
wake up with dark-brown swollen eyes
walk alone to downtown, through the people, through all those glances......dont care about them. really.
once upon a dream...
eyes becoming red, full of tears...
sit on a bench..look at my lake...alone.
cry.
alone.
cry behind those black sunglasses.
in a sunshine day.
sit and wait.
sit and remember.
sit and listen to That song
for a very long time.....
like anything else exist.
like do not care about anyone.
sit. and look. hear. dream and cry.
and damn ive missed the bus for that......
cry cry for all the memories, for the eyes that look at me...THE eyes i want to see..always and forever.
a dream..is broken
my dream. is disappearing.
i cant find a solution.
my heart donesnt wanna find it.
and if ill become the smallest thing in this world, will.....
i can LIVE
3years-Lie
February 18 Loudio davvero ci provo..provo a tirarmi su. ma poi dico Vaffanculo e me ne ritrovo ben 8 in 180secondi. così maledettamente poco.
e poi mi dico che devo essere come un muro. nessuno che possa toccarmi con parole o pensieri. fredda. umana e lontana. ma poi mi accorgo che soffro più di qualunque altro. perchè sono fatta così.
e poi finalmente arrivano i giorni in cui niente può rovinare giornate come queste. felicità e sorrido.per una volta sorrido col cuore pensandoci.
caffè. caldo. nella mia solita tazzona. e sorrido. forse come una pirla. ma per oggi posso dire che la giornata è andata bene perchè il mio cuore ogni tanto riesce a battere. ogni tanto anche lui. e poi li guardo e penso..penso a me..e poi ci sei tu. dicendomi che è impossibile giudicare. ma come potrei. non oserei. e tu dici che è gratificante, che nonostante lo schiof è bello. vorrei dirti il contrario. dirti che ti sbagli. che stiamo sbagliando. ma sarei ipocrita. so molto meglio di te quanto possa essere gUdurioso. da che pulpito poi. io, proprio io che ha iniziato il suo circolo vizioso durante l'estate più solitaria della mia vita. la più soddisfacente. la più... ma mi dispiace. e soffro nel sapere che tu...perchè un conto è fare del male a me stessa,quello capirai,.... ma sapere che.
di nuovo caffè.
e penso che essere l'Amante di quell'idea, quella che tutti vogliono, sia solo un'occasione per portarli a 10 in 200 secondi. perchè loro non sanno veramente. perchè loro credono che io..
l'amante di tutti, proprietà di nessuno.
why do you put me on a pedestal?
im so up high that i cant see the ground below you've got it wrong, i dont belong there. im only human and thats my saving grace
i'll fall as hard as i try so dont be blinded see me as i really am i have flaws and sometimes i'm even sad so pull me from that pedestal. e poi mi vieni n mente tu....niente di importante.
dont say u love me, u dont even know me
I can't pretend
No I can't The best I can do is tell you to talk to me It's possible, eventual. I'll make it clear, not gonna tell you twice
Take it slow, you keep pushing me
e io intanto continuo a sognare..il mio cuore non si è arreso sai? tu dici che è inutile? lui non smette. non si arrende. cuore contro mente. fino ad ora la mente ha dominato..ma troppo stanca per farlo ancora.
e sai che ora che so, che ho capito, sono felice? ora che ne sono consapevole, il cuore è in pace con se stesso. e dopo tanto, finalmente posso dire che no, non si dimenticano certe cose. e sorrido nonostante la sconfitta. si potrà mai sorridere per questo?
e intanto metto la Mia musica a tutto volume per sopravvivere, per non lasciare che quei pensieri possano schiacciarmi. la musica...è per non pensare. la musica è per pensare tutto all'infuori del Tutto.....
February 13 ma oggi che giorno è?? o.OA - U - G - U - R - I
AUGURI
AUguRI
augURI
aUGUri
finalmente i tuoi 19!
eh però..un paio di palle..io ne ho appena compiuti 18..questa cosa non è affatto giusta..sob sob T_T
X°°D
bhè...nulla da aggiungere. come al solito..... non trovo mai le parola giuste. lascio tutto silenzioso, leggero. e dopo 13 anni [??cazzo così tanti o.O ] gli auguri si sprecano. ma non per questo sono meno importanti. dopo 13 anni posso stare in silenzio senza sentirmi imbarazzata, affranta da quel mutismo. perchè è così...... com'era? nell'amicizia il silenzio non è oppressivo..o qualcosa di simile. prendila per buona XD
un anno in più...per me non cambia nulla. sarai la stessa (più vecchia), ma la stessa. non si cambia da un giorno all'altro. sarai sepre la mia Aru..ah! caspita..13 anni di primato! buahahahha!!! X°°D
su su ora non montarti la testa! solo i 18 sono importanti... xD
infiniti auguri.
infiniti baci.
infinite parole silenziose ed accoglienti.
infinite.....
today it's only yours...Today belongs to you
<3
ti.vi.bi.
February 08 hateUnon è per fare del male a me.quello, capirai..so cosè..so cosè il dolore. un altra cicatrice di certo non mi farà morire. un altro taglio non può che rendermi ancora più forte e ancora più fragile di quanto lo sono ora. ma ripeto....io non lo faccio per farmi del male.
lo faccio per far soffrire Te. non è per il rifiuto. anche qui, no ho avuti tanti nella vita..alcuni tu neanche te li immagini. neanche puoi sapere. ora lo faccio per farti male. male
male
male
male
male
male
male dentro.
te lo meriti. voglio vedere la tua faccia di dolore nel guardarmi. voglio sentire la tua espressione incazzata nel parlarmi.
male.
soffri.
fallo con me.
e giusto un appunto personale. mi hai rovinato i piani, mi hai rovinato la serata. ma adesso ti rovino io il sistema nervoso.
a TE invece,mia bellina, ti dico solo che ti voglio davvero bene e che mi dispiace. mi farò perdonare.
ti voglio sempre più bene.
grazie.
<3
February 04 about u
.....e mi brucia l'anima...
ancora, per colpa tua.
ancora maledizione.
ma questa volta, ora che non è più contro me stessa, ora che mi ha dato l'opportunità di cambiare avversario, sarai tu il mio Unico bersaglio.
hai sbagliato questa volta a dirmi la tua morale che di morale non ha proprio nulla.
ora gioco contro di TE, non è più contro me stessa.
January 31 psicosi da influenzaè successo ancora.
merda merda
merda
merda
merda
merda
merda. è successo ancora maledizione.
maledetta me.
maledetta situazione.
meledetto tutto. ogni singola cosa.
tutto. ma proprio tutto.
merda.
mi sforzo a rimanere calma, tranquilla...ma l'effetto di questa maledetta medicina mi rende incredibilmente capace di lasciarmi andare.
questa stupida medicina mi fa sentire la testa leggera. sono rincoglionita.
maledizione.merda.
ma che colpa ne ho io...dimmi..che colpa ne ho? non mi lascerò rimproverare. no per carità. non sarò un bersaglio facile questa volta.
sarebbe così facile lasciare che questa pastiglia liberi la lingua e gridare Fottiti dice il mio cervello. ma no, non lo farò. sii ragionevole, lascia che tutto passi, sii te stessa e vedrai che nessuno può scalfirti mi dice l'altra parte del cervello. bhè...come conciliare queste due parti? fantastico.
assolutamente meraviglioso.
come dire...meglio di così.
posso dire che la Fortuna ha deciso di abbandonarmi a lasciarmi con la signorina Sfiga. si insomma, ha dato 'forfet'. che fantastica idea smollarmi con sua sorella. davvero ottimo.
ohhh questa volta il medico si è proprio impegnato a rifilarmi pastiglie così dannatamente potenti. bravo.
ringrazialo sempre quella vocina del mio cervello. si sarebbe facile. ma il punto è che mi sento sempre più stordita. o psicopatica qualè la differenza..??
maledizione. basta. non deve più accadere. questa è l'ultimissima.
dannazione.
ma è stramaledettamente facile lasciare che quella parte irresponsabile e irrazionale si faccia strada ed esca. dominando. povera me.ma non posso più permettermelo. non più.ormai è deciso. ormai, mi resta solo questo. scappare dalla mia scappatoia che con tanta precisione mi sono creata.
dannata me.
che poi mi chiedo dove sta la gloria in tuto questo. forse non cè. no in effetti non esiste. troppo irreale.
pronta a lasciare che il resto del mondo mi giudichi. pronta a ignorarli. perchè a me di quello che pensate voi poco mi importa.
maledizione.
fantastico... January 27 needSOMETHINGbetterho bisogno di incazzarmi. ho bisogno che il vuoto che ho dentro venga riempito con altro vuoto. ho bisogno di..
perchè la ragione domina sugli istinti. e mi dispiace. scusa. mi dispiace di mentire così spudoratamente. ma credimi, è meglio così. per tutti. perchè non capiresti, non mi lasceresti altra via d'uscita che mentirti ancora. ma con cattiveria. ora credimi, è meglio per te. è meglio così. è bene anche per me. se sapessi, so quale potrebbe essere la tua reazione. saresti completamente sopraffatto dal dolore, rabbia, stupore, delusione, rimorsi..basto già io. tu, non devi centrare con questo mio progetto studiato così dettagliatamente da un anno ormai. lentamente muore quella parte razionale di me che fino a ora non ha fatto altro che paggiorare le cose. non ho rimpianti, in niente. no, meglio, con nessuno.e questo mi va estremamente a genio. perdo il buon senso. quello comune. quello monotono. quello umano. lo perdo, meglio così. questa perdita verrà sostituita con qualcos'altro di meglio. e qui, non si stratta più solo di Me..ma d'altronde dire che è (principalmente e ovviamente) colpa tua, non cambierà nulla. è colpa TUA, ma non lo sai. io si. piacevole non trovi? credi che te lo direi? no, ovvio. chissà cosa potrebbe passarti in quella testolina se solo dovessero uscire dalla mia bocca quelle tre semplici parole [ è COLPA TUA]. non me lo voglio neppure immaginare. sarebbe cattivo e meschino da parte mia. e quindi io credo che il gioco valga la candela: da una parte io sto zitta riaguardo al fatto che A) è colpa tua, B) mentirti è la cosa più saggia da fare, intanto d'altra parte come effetti benefici A) ti illudi e credi che è tutto ok B)nessuno (oltre me) soffre [non per niente questa è una battaglia mia]. mentirti.. mi dispiace. ma è così. sono brava sai? e qui un ghigno di soddisfazione e preoccupazione domina il mio viso. ma credimi, non lo faccio solo per te. non sono così altruista - che triste verità - lo faccio anche per preservare [con un certo egoismo, lo ammetto] me stessa. dirtelo sarebbe crudele, ma non dirtelo lo è ancora di più...
sognare ad occhi aperti è da poveri imbecilli..ma d'altronde, non posso farne a meno. è come una droga. mi serve quel periodo di stabilità e felicità che altrimenti sarei costretta a rinunciare nella vita di tutti i giorni. da falliti, ok, lo ammetto. ma allora preferisco essere una fallita che sa ancora sperare che qualcosa di bello capiti pure a me, piuttosto che essere un'apatica che si strusica fuori da casa tutti i giorni fongendo che il mondo sia stupendo.
i sogni sono l'unica cosa che mi resta. illudermi, è l'unica cosa che mi resta.
e mentre immagino un mondo perfetto,... io mento, e vorrei escluderti da quella perfezione effimera e non-reale...a cui tu, ovviamente, non apparterrai mai. January 24 .la mente si svuota. le dita si fermano. e sono qui con dei sentimenti mischiati fra di loro ma incapace di esprimerli come si deve.
l'unico modo di pensare è camminare da sola. con il mio ipod a tutto volume tra le strade di como. sola. sotto lo sguardo dei passanti incuriositi da una figurina che cammina tra sè e sè incurante di quello che accade al di fuori. incurante di tutto, tranne che di quello che pensa. è stato divertente. camminare, svuotarmi. sola. io e la mia inseparabile musica.
evito di farmi domande scontate. evito di rispondermi banalmente. e poi si, io dico che sì, è possibile ancora sognare. è ancora possibile fantasticare. io lo faccio continuamente. ad occhi aperti, su una canzone, su un libro, su un paesaggio...fantastichiamo. forse sarebbe patetico se solo non fosse così bello. lasciarsi andare a quei sogni così ovviamente irrealizzabili. certo certo che lo so. ma poi, quanto bello non è lasciare che la vita ti passi davanti mentre tu pensi a qualcosa che neppure (e lo sai) esiste? sognare,e intanto vivere nel mondo. osservo, agisco. ma sempre da lontano. sempre insieme a quelle speranze da bambini che non vogliono mai smettere di giocare...
e mi perdo...e io non voglio smettere di leggere. voglio restare ancora su quelle pagine. su quel libro. così maledettamente coinvolgente e stupendamente affascinante. non voglio arrivare all'ultima pagina, non voglio la fine. ma si, poi la voglio. sapere come si conclude. a metà tra volere e non. indecisione pure qui. affezionata alla storia e alle emozioni che mi trasmette. coinvolta come se ci fossi io lì dentro. come se si, è possibile una cosa come quella. totalmente condizionata da quelle parole scritte da chi sa il fatto suo.
e intanto si sogna. altro giro altra corsa.
ancora.
come una piccola bambina con l'ombrellino rosso in una città grigia sotto un cielo cupo carico d'acqua.... |
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